[В_Душе_блондинка]

блин, я же так не смогу..
да, чувства это прекрасно. это неописуему, когда понимаешь что тебя действительно по-настоящему любят и готовы на все ради тебя. это черт возьми ужасно романтично и все такое.. НО..
он напоминает мне моего деда!! боже, парню 24 года, а он носит семейники и майку.. скрипит зубами во сне и потеет >_< кроме того с ним тупо не удобно спать. я ужасно хочу, уже глаза болят.. но мне блять не уснуть. никак..
и самое отвратительное, что я к нему вообще ничего не чувствую. иногда эта романтическая хрень заставляет меня думать что ради такого смогу стерпеть все что мне не нравится. вся эта эрунда кажется ничтожной мелочью.. но я с такой завистью смотрю на подругу которую мы познакомили с его лучшим друом... да у нее глаза прям искрятся когда он звонит. она посреди ночи готова идти на мороз, не смотря на то что утром на работу, только чтоб увидеться с ним на часок. а он на этот же часок едет с другого конца города потому что не может спать, так сильно хочет ее видеть. просто видеть, даже не ради секса...
а у меня этого нет. нет ни страсти, ни огоньков в глазах, ни дикого желания увидеться.. ничего.
у него ни капли наглости, которой иногда так не хватает.. умеренная наглость, она обязательно должна быть. без нее никуда..
и сегодня пока пыталась уснуть, поймала себя на ощущении ущербности. я позволяю себя любить, ничего не испытывая, опустив руки. как будто на большее уже и не надеюсь.. а ведь как бы эгоистично не звучало, я же молодая, интересная и красивая девушка! может и далеко от идеала, но уж точно не тупорылая зажатая уродка..
и так не хватает Его.. в Нем было все. и наглость, и нежность, и страсть.. и спать удобно!! и тело как у греческого бога.. почему это ушло? и вернется ли.. я сейчас только одно знаю: я хочу кого-то, хоть в половину такого же как Он. и с кем бы я ни связала свою жизнь, если Он вдруг появится снова, я же изменю не задумываясь. и потом ни капли не пожалею, ни на секунду меня не будет мучать совесть..

а сейчас.. хочется локти кусать от безысходности. чувствую себя последней сволочью и полной идиоткой. потому что наверное это и вправду тупые мелочи, тараканы в моей голове. но они есть. и никуда не денутся. и бросить я его не смогу. не смогу его убить..а это только так назвать можно.

как же все-таки я запуталась... хочу уехать. далеко-далеко. сменить номер телефона, внешность, род занятий.. и сбежать от всего этого. да, трусливо. да, безответственно. но что еще делать я не представляю...

Comments

[Gesser]

а зачем ты вообще стала с ним встречаться, если ничего не чувствуешь? он не видит, что ты безразлична к нему?

[В_Душе_блондинка]

я к нему всегда очень хорошо относилась. он как человек очень хороший.. узнала можно сказать случайно и достаточно долго на его предложение встречаться вообще ничего не отвечала - думала... но после телефона, огромного букета роз и того каким козлом по сравнению с ним оказался второй.. или мгновенная слабость о которой я тут же писала.. я как то и сама не заметила как согласилась =/
и мне правда нравится обсуждать с ним будущее.. только иногда такая вот паника наступает

я вообще давно перестала понимать что происходит с моей жизнью. ужасно запуталась..

[Gesser]

у всех такое бывает, думаю, разберешься...все будет хорошо

[В_Душе_блондинка]

я уже слишком давно не понимаю что с моей жизнью происходит и чего мне на самом деле хочется..